Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Раньше я вёл неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел, что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни.
Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ...

Quote from forum on Georgia (country) П:

Georgia у американцев есть своя, у англичан - Georgian style В одном
дебильном переводе житель Hью-Йорка обставил свою комнату "в грузинском стиле".

http://www.exler.ru/blog/upload/japan.mp3


Схватка двух якодзун

http://lurkmore.to/%D0%A1%D1%85%D0%B...B7%D1%83%D0%BD



В Токио близится к завершению майское басё — третий из шести турниров по профессиональному сумо. В элитном дивизионе — макуноути — сегодня состоялись схватки четырнадцатого дня турнира. Шедший до сих пор без поражений йокодзуна Таканохана в чрезвычайно упорной борьбе проиграл одзэки Мусояме, в то время как второй йокодзуна — Мусасимару — без особых усилий сломил сопротивление другого одзэки — Тиётайкая. На данный момент продолжает лидировать Таканохана, у которого 13 побед и 1 поражение, за ним следует Мусасимару с 12-ю победами и двумя поражениями. Таким образом, имя победителя турнира выяснится в воскресной схватке двух йокодзун.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак,
в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является ли поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
---------------

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
--------

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени...

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

"Будь проще , и люди к тебе потянутся ," - говорила девочка учебнику по алгебре.

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...после первой чашки рванула на гнездо ..

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?



Grocery Store | Santa Fe, NM, USA

(I’m waiting in line behind a woman speaking on her cellphone in another language. Ahead of her is a white man. After the woman hangs up, he speaks up.)
Man: “I didn’t want to say anything while you were on the phone, but you’re in America now. You need to speak English.”
Woman: “Excuse me?”
Man: (very slow) “If you want to speak Mexican, go back to Mexico. In America, we speak English.”
Woman: “Sir, I was speaking Navajo. If you want to speak English, go back to England.”

Источник: BestRussianTV.com

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика
обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции. "
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
*******************
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
******
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***************
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
************
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
*************
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Lenta.ru: ФСКН прервала концерт Infected Mushroom в Москве


00:37, 28 сентября 2013
ФСКН прервала концерт Infected Mushroom в Москве

Фото: Dankautumn / Instagram



Сотрудники ФСКН прервали концерт израильской электронной группы Infected Mushroom в московском «ГлавClub». Об этом сообщает РИА Новостисо ссылкой на находящегося на концерте корреспондента.
По данным издания Rock Cult, концерт был прерван, когда группа успела отыграть лишь две песни. На сцену поднялись вооруженные бойцы ФСКН в масках, после чего музыка была выключена, а музыканты и технические работники были уведены за сцену.
После небольшого перерыва было объявлено, что концерт продолжен не будет. Как сообщают пользователи твиттера, посетители концерта начинают расходиться. Зрителям беспрепятственно разрешают покинуть зал, при выходе никого не обыскивают.
Официальных комментариев от администрации «ГлавClub» и представителей группы пока не поступало. В ФСКН подтвердили, что «в одном из крупнейших клубов Москвы проводится мероприятие ФСКН, в котором принимает участие спецназ», однако подробностей не привели.
Концерт Infected Mushroom был первым шоу, состоявшимся после открытия площадки «ГлавClub» на улице Орджоникидзе. Ранее в этом месте находился другая концертная площадка «Б1».
В соответствии с графиком, у Infected Mushroom было запланировано два концерта в «ГлавClub», второе шоу должно состояться в субботу, 28 сентября. Пройдет ли оно, на данный момент неясно.
Группа Infected Mushroom была сформирована в 1996 году в израильском городе Хайфа. Первоначально проект был дуэтом, однако затем к нему присоединились еще пять человек. Дискография группы, чей стиль критики определяют как психоделический транс, насчитывает восемь полноценных альбомов.

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1166084-echo/

За что прервали концерт?

Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

Originally Posted by Throbert McGee

За что прервали концерт?

Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

Нет, там вроде кто-то из публики продавал наркотики. Это я в комментариях прочла.
Сегодня концерт будет или был уже. Билеты от первого концерта будут принимать.

Originally Posted by Throbert McGee

За что прервали концерт?
Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

ФСКН = Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


Mат - это знаки препинания в устной речи.


Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи**ец...



- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Published on Sep 23, 2013
КЛИП (песня основана на реальных запросах людей в интернете) video homemade style

Что больше всего на свете
Волнует людей в интернете

Что сожрать чтобы похудеть
Почему слаще редьки хрен
Почему хотеть вредно не хотеть
Как легко увеличить член

Как открыть тапком банку шпрот
Как за час соблазнить всех баб
Почему меня током бьет
Почему В.В. Путин краб

Но какой вопрос рекорды бьет
Что реально волнует народ

ПОЧЕМУ Я ИДИОТ

Для чего Джигурда в этом мире есть
Почему кит сильнее слона
Почему есть на жопе шерсть
Для чего мне нужна жена

Как мне вызвать домой сатану
Зачем человеку трусы
Кто назвал колбасой колбасу
И зачем Фемиде весы

Но какой вопрос рекорды бьет
Что тревожит народ круглый год

ПОЧЕМУ Я ИДИОТ

http://www.files.pushnoy.ru/tut/iDIOT...

Resetting your Password

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

New password –
roses

"Sorry, too few characters."
pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters." 1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow

"Sorry, that password is already in use."

Из окна дуло ...
Штирлиц подошёл и закрыл окно.
Дуло исчезло.



Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.



- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Собрались, значит, Мулла, Раввин и Священник и давай выяснять, какая религия сильнее.

Мулла: "Лечу на самолёте. И тут бах! Отказали все двигатели! Паника, крики! Я достал коврик, повернул его в сторону Мекки, помолился Аллаху и раз! Все двигатели завелись!"

Все: "Да, Аллах - сильный бог!"

Поп: "Читаю я литургию оглашенных. Народу в церкви - тьма! И тут бах - загорелась церковь! Паника, ужас, все друг друга давят! Я подошёл к иконе намоленой, вознёс молитву Христу и раз! Пожар прекратился."

Все: "Да, Христос - сильный бог!"

Раввин: "Иду я в шаббат по Иерусалиму как раз из синагоги. Солнышко светит, ортодоксы ходят. И тут вижу я на асфальте кошель полный шекелей. Оглянулся я - нет никого. А шаббат, делать ничего нельзя. И вознёс я молитву Иегове! И смотрю - везде шаббат, а вокруг кошеля понедельник."

Английский анекдот "в теме":



The American actress Tallulah Bankhead [1902-1968] was celebrated for her sense of humor that mixed aristocratic erudition with gutter crudeness. On one occasion, reporters from a newspaper were asking her about a certain Mr. Jones -- a wealthy gentleman who was often seen at Miss Bankhead's parties. They wanted to know if the widespread gossip was true that Mr. Jones was "one of those homosexual types."

Tallulah replied, airily:

"How the hell should I know, daaah-ling? The only thing I can say for certain is that he has never sucked MY c*ck!"

[You should keep in mind that Tallulah Bankhead spoke with a very "elegant, upper class, aristocratic" accent. So it's essential to pronounce the obscene phrase in a polished, "ladylike" voice.]

And here's my attempt at a Russian translation -- corrections welcomed!

Американская актриса Таллула Бэнкхед [1902-1968] славилась чувством юмора, в котором были смешаны аристократичная эрудиция со скверной пошлостью. Однажды журналисты из "бульварной" газеты спрашивали у неё о неком Мистере Джонсе -- тот был богатым джентльменом, часто присутсвующим на вечеринках у Мисс Бэнкхед. Им хотелось подтвердить распространнёную сплетню про Мистера Джонса -- он гомосексуалист, или нет?

Беззаботно ответила Таллула:

"Пёс его знает, ми-и-и-илочка. Я уверена только в том, что он ни разу не отсасывал МОЙ х**!"