Thread: Тема «Какая досада!» (Topic "What a Pity!")

[quote=Юрка]

Originally Posted by "Юрка":ulemt2fe

Зима, -20 градусов. Женщина меня спросила: "куда электричка?". Я пытаюсь сказать: "на Невдубстрой", но губы замёрзли и не получается. Она подумала, что я пьяный. С тех пор на подобные вопросы я всегда отвечаю: "не знаю".

Принимаю поздравления, я реабилитировался. Три дня назад вся вводная повторилась: электричка, женщина, вопрос. И я такой, чётко и громко: "на НЕВ-ДУБ-СТРОЙ!".
Жалко только, что электричка на Будогощь...[/quote:ulemt2fe]
Боюсь, она опять подумала, что ты пьяный.

А я сегодня хотела спросить незнакомую женщину на улице "Не могли бы вы мне помочь?", а вместо этого с дурацкой ухмылкой (приятная улыбка не удалась из-за мокрого снега, хлещущего в лицо) вкрадчиво поинтересовалась "ХОЧЕТЕ мне помочь?"
В жизни я не употребляла это мерзкое "хочете". Давно мне не было так стыдно.

Originally Posted by gRomoZeka

...вместо этого с дурацкой ухмылкой (приятная улыбка не удалась из-за мокрого снега, хлещущего в лицо) вкрадчиво поинтересовалась "ХОЧЕТЕ мне помочь?"

Беру на вооружение...

gRomoZeka, и что было дальше? Женщина помогла тебе?

Originally Posted by Оля

gRomoZeka, и что было дальше? Женщина помогла тебе?

Помогла, хотя старалась держаться на расстоянии вытянутой руки.

Балтика, июнь 1987. Наш тральщик в группе с подводной лодкой выполняет совместные манёвры. Меня поставили вперёдсмотрящим. Вахта 4 часа. Первый час пристально всматриваюсь вперёд. Горизонт чист. Потом мне намекают, что лодка вообще-то справа по курсу. Остальное время вахты вопреки здравому смыслу осматриваю пространство справа.

Июнь 1985. Лиепая. Морская база. Нас привели к какому-то сухопутному капитану 3-го ранга. Представили как практикантов из Питера. "Подумаешь, из Питера... А в каком зале Эрмитажа весит (забыл какая) картина?!". Мы молчим. Настроение капитана улучшилось.

Я заблудилась в ньюйоркском метро. Стою, расстерянно оглядываюсь по сторонам. Кто-то остановился: "Are you lost?". Помог мне разобраться и спрашивает (намекая на мой акцент): "You are not from New York, are you?". "From Chicago". Больше вопросов не задавал.

Originally Posted by Lampada

Помог мне разобраться и спрашивает (намекая на мой акцент): "You are not from New York, are you?". "From Chicago". Больше вопросов не задавал.

Пять баллов.

Originally Posted by gRomoZeka

А я сегодня хотела спросить незнакомую женщину на улице "Не могли бы вы мне помочь?", а вместо этого с дурацкой ухмылкой (приятная улыбка не удалась из-за мокрого снега, хлещущего в лицо) вкрадчиво поинтересовалась "ХОЧЕТЕ мне помочь?"
В жизни я не употребляла это мерзкое "хочете". Давно мне не было так стыдно.

Это прекрасно!

Мне вспомнилось такое: брат возвращался уставший со службы, открыл дверь в подъезд, а в предбаннике стоит бродяга. Мужик задумчиво оглядел брата (брат носит чёрный котелок, бороду и усы, пальто и зонт тросточкой) с ног до головы и промолвил с чувством: "Полюбил тебя! Дай... мелочи?"

2000 год. Завод. У бригадира монтажников вопросы. Он спрашивает у мастера. Мастер спрашивает у начальника цеха. Начальник цеха у технического директора. Технический директор напрягает начальника технического отдела. Начальник ТО вызывает меня (инженера) в цех. Я объясняю всё на словах бригадиру. Ему всё ясно. Ухожу к себе.

На следующий день всё повторяется. Та же цепочка и те же вопросы. Я объясняю, только письменно. Отдаю бумажку бригадиру. Ему всё ясно. Ухожу.

На следующий день всё снова. Те же вопросы. Я спрашиваю бригадира: "Что не понятно? Зачем воду мутишь?". Отвечает: "Всё понятно, но нам нужно заработать и мы делаем это как умеем".

Окей... За пол-часа делаю беглую ревизию их работы, составляю список ошибок, даю подписать технологу цеха, оставляю копию в цеху, оригинал отдаю своему начальнику. В итоге три дня злая бригада исправляет ошибки. Через неделю уволили цехового технолога, подписавшего мою бумажку, и монтажника, на которого свалили все найденные мной ошибки. А меня в цех больше не вызывали никогда.

Завод. 1995 г. Все рабочие мужского пола переодеваются в цехе №2. Мастер объявляет, что мужики цеха №1 должны перенести вещи в свой цех. Срок - неделя. Я как самый дисциплинированный беру шмотки, иду в цех, занимаю шкафчик. Вдруг появляется женщина и интересуется, что я делаю в женской раздевалке. Хватаю вещи и бегу обратно. Оказалось, что женщины заняли и свою, и пустующую мужскую раздевалку. Распоряжение мастера потом отменили.

У нас было четырёхэтажное общежитие, на каждом этаже был один туалет, попеременно по этажам: женский, мужской. Я жила на третьем этаже и в туалет ходила на второй. Однажды была у кого-то в гостях на четвёртом этаже и, по инерции спустясь на один этаж, пошла в туалет. Плитка на стене показалась какой-то не такой, но я даже не заподозрила, что я в мужском туалете. Мне повезло, что там никого не было, только на выходе я столкнулась с парнем, который на меня странно посмотрел. Я в свою очередь на него посмотрела с возмущением и только, когда пошла в свою комнату, поняла, что я перепутала этажи.

Видел пол-года назад.
Питерское метро. Утро, час пик. Пересадка со станции "Площадь Восстания" на "Маяковскую". Народ как всегда с успехом изображает стадо диких антилоп гну. Среди этого потока немец (турист-экстремал?) время от времени с чувством произносит: "О майн гот!"

Лет семь назад еду на важную встречу. Вся при параде, на высоких каблуках. Выхожу из трамвая, и вдруг замечаю, что в руках у меня пусто - забыла в трамвае свой любимый (и единственный в доме) зонтик! Причем явно собирается нешуточный дождь.

Трамвайные остановки короткие, следующую видно с того места где я стою. Вообразив себя олимипийским чемпионом решаю догнать трамвай. Мчусь по рельсам, клумбам, лужам, не обращая внимания на светофоры и распугивая прохожих. На последнем издыхании, запыхавшись и растрепавшись, ДОГОНЯЮ. В тот момент, когда открываются двери, вспоминаю, что в этот день не брала с собой зонт.

Середина 80-х. Я за 73 рубля в течение полутора лет подрабатываю сторожем-дворником в детском саду. Утром открываю садик, включаю электроплиты на кухне, жду первого сотрудника, убираю снег, вечером закрываю садик. В один прекрасный день у них украли огромный кусок сливочного масла из холодильника. Столовые крысы переводят стрелки на меня. Директор садика объявляет о том, что теперь я буду материально-ответственным на кухне. Я пытаюсь вернуть ключ от кухни и отказаться от функции включения электроплит. Не проходит. Напоминаю, что у кухни две двери, а ключи от них имеют три человека. Не убедил. Пришлось уволиться.

Originally Posted by gRomoZeka

Лет семь назад еду на важную встречу. Вся при параде, на высоких каблуках. ... ДОГОНЯЮ. В тот момент, когда открываются двери, вспоминаю, что в этот день не брала с собой зонт.

Жалко, что нет смайлика "упал под стол".

Originally Posted by Юрка

Жалко, что нет смайлика "упал под стол".

Хех, ты бы видел, как на меня люди смотрели. Из трамвая очень хорошо было видно, что я за ними целую остановку бежала, а когда догнала, пошла себе прочь.
Наверное, подумали, что у меня хобби такое - бегать за общественным транспортом.

Originally Posted by gRomoZeka

Наверное, подумали, что у меня хобби такое - бегать за общественным транспортом.

Зато у целого трамвая хорошее настроение на день.

Балтика. Июнь. Ночь. Туман. Наш тральщик стоит на якоре. Устав требует регулярно (кажется каждую минуту) подавать сигнал. Все спят, а я сижу на крыше ходовой рубки и четыре часа бью в рынду (колокол). Хотя есть сирена и тифон. Что за фигня...