Thread: Разные чтения с Мп3

"Почём стоит похоронить?"

Михаил Жванецкий

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами, впереди бригадир-дирижёр. Звонок. Выходит жилец. Бригадир вежливо приподнимает шляпу.
Б. - Ай-ай-ай. Мне уже говорили. Такое горе!
Ж. - Какое горе?
Б. - У вас похороны.
Ж. - Похороны?
Б. - Ришельевская 6, квартира 7?
Ж. - Да.
Б. - Ну?
Ж. - Что?
Б. - Будем хоронить?
Ж. - Кого?
Б. - Что значит кого? Кто должен лучше знать: я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Ж. - Кого?
Б. - У меня люди. Оркестр. 15 человек живых людей. Что у них детей нет? Маня, прошу.
(Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.)
Ж. - Минуточку. Кто вас сюда прислал?
Б. - Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что я всех должен помнить?
(Из коллектива вылетает разъярённый трамбон.)
- Миша, здесь будет что-нибудь? Или мы разнесем эту халабуду вдребезги-пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Б. - Жора, не изводите себя. У людей большое горе - они хотят поторговаться. Назовите свою цену. Поговорим как культурные люди. Вы же ещё не слышали наше звучание.
Ж. - Я представляю.
Б. - Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе как свое собственное.
Ж. - Я это вижу по лицам.
Б. - Станьте там и слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать. Тётя Маня, прошу сигнал на построение. (Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы. Бригадир прошёлся кавалерийским шагом.)
- Константин, застегнитесь. Спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Если вы её не снимете - я вас отстраню от работы. - Фёдор Григорьевич, вы таки студент консерватории, возможно вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава богу, есть работа. Уличное движение растёт. Мы только в июле проводили 15 человек, не считая три свадьбы. Что ж у вас нет на белую сорочку? Стыдитель, вы же интеллигентный человек. Мне даже неудобно говорить вам об этом. Теперь вы, Маня. Что вы там варите себе на обед меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. У нас работа с людьми. Прошу печальный сигнал.
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш. Жилец аплодирует.)
Ж. - Большое спасибо. Достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Б. - Может быть, но нас это не касается. Я 15 человек снял с работы, я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеёмся.
(Из музыкантов вылетает разъярённый трамбон) - А я сейчас разнесу эту халабуду к чертовой матере. Пока я отпросился у старшего мыловара я здоровья потерял. Так здесь я хоть бы удовольствие получу. Это у меня второй футляр, между прочим.
Б. Вы видели, что он сказал? И здесь таких 15. Я всех снял с насиженных мест. Они могут убить, зарезать, у каждого дети.
Трамбон. - Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем своё, гори оно огнём.
Б. - Жора, не изводите себя, вы же ещё не отсидели за то дело. Зачем вы опять нервничаете?
Ж. - Почём стоит похоронить?
Б. - С почестями?
Ж. - Да
б. - Не торопясь?
Ж. - Да
б. - По пятёрке на лицо.
Ж. - А без покойника?
Б. - По трёшке, хотя это унизительно.
Ж. - Хорошо, договорились. Играйте. Только пойте: "В память Сигизмунд Лазаревича и сестры его из Кишинёва".
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь: "Безвременно, безвременно. На кого ты нас оставляешь? Ты - туда, а мы - сюда. Мы здесь, а ты - туда. Безвременно." За кулисами крики и плач. Кого-то понесли.) Бригадир, повеселев: "Вот вам и покойничек".
Ж. - Нет, нет. Это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.
Спасибо за внимание.

Ёжик. История о напрасной суете


Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Источник: «Ежик». История о © AdMe.ru

Виктор Ардов

УКУШЕННЫЙ

Столик для дежурной сестры в медицинском учреждении. За столиком и сидит эта сестра в белом халате и белой косынке. Она одна в комнате, зевает, скучает и от скуки сама с собою разговаривает:
— Господи, тоска-то какая… уа-а-а-а-а… Хоть бы где-нибудь кто-нибудь взбесился… уа-а-а-а-а… Может, укусили бы кого-нибууууа-а-а-а-а… Может, тогда и к нам кто-нибуаааа… а-а-а… пришел… Ведь вон подруга моя — Дуся Агапкина как хорошо устроилась… уаааа… Тоже сестрой, при одном вытрезвителе… Так туда каждую минуту пьяных привозят… Один пьяный — так ругается, другой — этак… третий дерется, четвертого — тошнит… прямо как в театре!.. А у нас пока кого-нибууууаа… укусят, прямо засохнееешь!
И снова она зевает. А через некоторое время входит посетитель.
— Здравствуйте, товарищ сестра! — вежливо говорит он.
— Здруааааа…
— Вот у меня к вам, понимаете ли, какой есть вопрос…
— Куааааакой еще?., уааааа…
— Да прямо совестно говорить… был я вчера в гостях…
— Нуаааа?..
— А там у них щеночек есть. Некто Бобик…
— Так что же он вас — укусииииааааа?
— Да. А как вы догадались, товарищ сестра?
— Так ясно: раз вы к нам прииишлиии-ааа…
— Нет, он весь, знаете ли, вот такой: сантиметров десять двенадцать… Ну, что он мог укусить?.. А жена меня из дома выгнала. Говорит: «Без прививки не возвращайся; я через тебя беситься не желаю!» Это у вас надо прививать?
— У нас… давайте заполним форму номер двадцать восемь…
И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.
— Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!
Но сестра говорит железным официальным голосом:
— Укушенный, подойдите поближе.
— Как вы меня назвали?!
— Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?
— Нда… ну, пишите: Бобков.
— А укусил вас кто?
— Бобик.
— Вы — что же? — с ним родственники или однофамильцы?
— Так я ведь — человек, товарищ сестра!
— Я сама вижу: кто — человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?
— Я — не укушенный! Я — инженер!
— Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?
— В конторе «Химкокс».
— Как вы сказали?
— «Химкокс».
— Какой еще «кокс»?
— Хим.
— Какой «хим»?
— Кокс.
— Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!
— Я-то понимаю, а вы?
— Я ни одного слова не могу разобрать!..
— Так чего же вы все пишете?!
— Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?
— Допустим — кусали!
— Кто персонально вас кусал?
— Персонально клопы меня кусали.
— Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?
— Млекопитающая до этого случая не кусала.
— Почему она вас не кусала?
— Наверное, невкусный я… неаппетитный…
— Так… Сёстры у вас есть?
— Нету.
— Братья?
— Нету.
— Их кусали когда-нибудь?
— Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!
— Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров — и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?
— Так я же вам сказал: щенок!
— Официально мы такого животного не знаем.
— Ну, собачий ребенок!
— Что это еще значит — «собачий ребенок»?
— Ну, сукин сын!..
— Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!
— Ну — собака!!
— Так и говорите, что — собака…
— А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!
— Самец или самка?
— Ух!.. Кобель!
— Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло…
— Сама ты укушенная!!!
— Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!
— Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!
Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:
— Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..
Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел…
Сестра осторожно выглянула и сказала:
— Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает… Надо принять меры!.. Алло, алло! «Скорая помощь»? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался… Конечно, — не в себе… прямо пена пошла… лает… Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы — медицинский персонал, мы умеем с ними обраща… обраща… ща… А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!

https://instagram.com/kstaaaaati?utm_medium=copy_link