Thread: Михаил Зощенко. Рассказы

• Аристократка
  
  http://www.youtube.com/watch?v=u_gdlxoTz5Q
• RussianDVD.com - Audio Stream -
• http://muzofon.com/search/Зощенко Аристократка
  
  
  Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
  - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
  А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.
  А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
  - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
  - Я, - говорит, - из седьмого.
  - Пожалуйста, - говорю, - живите.
  И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой
  номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в
  смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
  - Да, - отвечает, - действует.
  И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами
  стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала
  подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий
  Иванович.
  Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а
  она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И
  чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
  Ну, а раз она мне и говорит:
  - Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы
  бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
  - Можно, - говорю.
  И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет
  я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
  На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а
  который Васькин - аж на самой галерке.
  Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин.
  Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее
  вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в
  антракте ходит.
  - Здравствуйте, - говорю.
  - Здравствуйте.
  Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
  - Не знаю, - говорит.
  И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на
  стойке блюдо. На блюде пирожные.
  А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
  - Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я
  заплачу.
  - Мерси, - говорит.
  И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
  А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она
  кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня
  денег. А денег - с гулькин нос.
  Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня
  этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
  Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты
  напрашивается.
  Я говорю:
  - Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
  А она говорит:
  - Нет.
  И берет третье.
  Я говорю:
  - Натощак - не много ли? Может вытошнить.
  А она:
  - Нот, - говорит, - мы привыкшие.
  И берег четвертое.
  Тут ударила мне кровь в голову.
  - Ложи, - говорю, - взад!
  А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
  А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не
  гулять.
  - Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
  Положила она назад. А я говорю хозяину:
  - Сколько с нас за скушанные три пирожные?
  А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
  - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
  - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
  - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем
  сделан и пальцем смято.
  - Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
  А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
  Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
  Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
  А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,
  народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
  Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
  Заплатил. Обращаюсь к даме:
  - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
  А дама не двигается. И конфузится докушивать.
  А тут какой-то дядя ввязался.
  - Давай, - говорит, - я докушаю.
  И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
  Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
  А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
  - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с
  дамами.
  А я говорю.
  - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
  Так мы с ней и разошлись.
  Не нравятся мне аристократки.