Смешно!

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Все люди братья, но не все по разуму.

Не молчите на меня!!

Любовница от первого брака.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...

Объявления (реальные)

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Лифт вниз не поднимает.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы «Секент Хент» по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Два алкоголика подходят к пивному ларьку и прямо перед их носом опускается табличка с надписью "перерыв". Один другого хрясь по морде.
Тот и спрашивает:
- За что, Вась?
- А что делать-то? Что делать?

не понял: Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

кто на ком садит?

спасибо за юмор!

Quote:

---

Originally Posted by kalinka_vinnie

не понял: Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
кто на ком садит?
спасибо за юмор!

---

Честно говоря, сама это объявление не поняла. Наверное, в автобусе не надо платить за ребенка, который сидит на руках, поэтому мамаши, чтобы съэкономить деньги, садят на руки детей и постарше. 16 - это, наверное, преувеличение.

"Вам уже поздно возвращаться на Родину, если:

1. Вам все чаще приходит в голову, что бейсбол на самом деле довольно-таки интересная игра.
2. Вы считаете, что увиливание от jury duty – очень плохой поступок.
3. Вы глубоко уважаете personal space окружающих и считаете, что пялиться или близко подходить к окружающим – это неприлично.
4. Влезание без очереди по вашему мнению – признак дикости и нецивилизованности.
5. Вы с интересом читаете раздел Business в местной газете и/или подписываетесь на WSJ.
6. Вы знаете на память по меньшей мере 50 stock sticker symbols и отслеживаете moving average по крайней мере 25 акций и фондов одновременно.
7. Вас искренне волнует, кто пройдет в City Council на ближайших выборах в вашем Shitholeville.
8. Вы хорошо знаете, чем отличаются программы демократов и республиканцев в Конгрессе.
9. Вы неплохо разбираетесь в основах налогового законодательства. Разбуди вас среди ночи – и вы четко ответите, чем deductions отличаются от exemptions, и что такое AGI.
10. SuperBowl для вас -- праздник.
11. Вам даже не приходит в голову надевать одну и ту же рубашку 2 дня подряд.
12. Вы относитесь к женщинам как к абсолютно равным. В поговорке «курица - не птица, баба - не человек» вам по отдельности понятны все слова, но совершенно ускользает общий смысл.
13. Вы считаете, что $300 за коронку – это dirty cheap.
14. Вам становится не по себе, если вокруг вас никто не улыбается.
15. Вам назвали цену за кг, и вы машинально пересчитываете на фунты.
16. Вам совершенно непротивно общаться с педе... пардон, представителями gay community.
17. Вы серьезно раздумываете, а не купить ли Chevy Suburban. That darn Chevy Tahoe is just damn too small!
18. Вы часто прикидываете в Excel свои расходы в будущем, на пенсии. При подсчетах вы рассматриваете два основных сценария: с Social Security и без.
19. У вас с супругой есть юридически оформленный will, а телефон вашего estate-planning attorney у вас на speed-dial.
20. Вы понятия не имеете, какой марки ваш мобильник, но помните, что он вам достался бесплатно, и вам тогда удалось еще сторговать one month free.
21. Вы тратите $1.60 на бензин, чтобы доехать до магазина, где можно реализовать купон на $1.50 скидку с растительного масла.
22. Вы считаете, что в ближайшем супермаркете очень хороший и богатый ассортимент продуктов, да и гамбургеры в МакДональдсе – это вполне приличная еда.
23. Вы считаете нормальным и social посетить party, где вы потратите 3 часа на разговоры с незнакомыми людьми о DJIA, abortion issues и new tax proposals - все время стоя, с блюдечком сыра и крекеров, запивая 1-2 бокалами кислого вина.
24. Вы, не задумываясь, выбрасываете использованные полиэтиленовые пакеты, даже если с очень красивым рисунком.
25. Вас очень сильно раздражают курильщики и запах сигаретного дыма." (с)

Because this thread contains some funny signs already I decided to post it here:

In an office:
TOILET OUT OF ORDER......
PLEASE USE FLOOR BELOW

In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES:
PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT

In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS

In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN

In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD

Outside a secondhand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC.
WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS

Spotted in a safari park:
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR

Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT,
THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR

Notice in a farmer's field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE
BULL CHARGES.

On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING.
(PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)

Quote:

---

Originally Posted by Lampada

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

---

А со мной такой случай был: сажусь в маршрутку на переднее сиденье возле водителя и, т.к. ехать довольно далеко, хочу почитать журнал с анекдотами. Только открыл, водитель трогает меня за плечо и показывает пальцем куда-то вбок. Поворачиваю голову и вижу надпись: "ХОЧЕШЬ ДОЕХАТЬ, НЕ ЗАСЛОНЯЙ ЗЕРКАЛО". И действительно, журналом я ему закрывал обзор.

Шутливые переводы

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.