· — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
· — Пристально.


· — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
· — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!


· На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?


· — Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


· — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?



· — Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.



· — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!



· — Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


· — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.



· — Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...



· — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...



Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 


— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!




— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/