Page 84 of 98 FirstFirst ... 3474828384858694 ... LastLast
Results 1,661 to 1,680 of 1952
Like Tree397Likes

Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

  1. #1661
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    Звонит телефон:
    — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
    — Пиццерия чего?
    — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
    — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
    — Увы, была, GOOGLе её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
    — Прекрасно. Примете заказ?
    — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
    — Обычный заказ? Откуда вы знаете какой?
    — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлаждёного пива «Балтика».
    — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
    — Простите, могу вам дать совет?
    — Конечно.
    — У вас есть наше полное меню?
    — Нет.
    — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
    — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
    — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
    — Откуда вы это знаете?
    — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
    — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
    — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
    — Какого чёрта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
    — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
    — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
    — Из вашей кредитки…
    — Чего?
    — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
    — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
    — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
    — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
    — Но она же платит соцстрах …
    — Да пошли вы!
    — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своиму врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
    — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
    — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
    — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
    — Я вас понимаю…
    — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
    — Прекрасно…—
    — Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
    — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
    — КАКОГО ЧЁРТА ЕЩЁ! ?
    — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
    fortheether likes this.

  2. #1662
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
    - Рома!!!
    - Эля!!!
    ============
    В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
    ==========
    Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
    ====================
    Жена показывает мужу фотографию:
    — Видишь этого человека?
    — Да.
    — В шесть вечера заберешь его из детского сада.
    Soft sign likes this.
    Семь бед, один Reset

  3. #1663
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Остров - это часть суши, окружённая водой. Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
    ===========
    Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
    - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
    - Помочь плакать?
    ===============
    Умер создатель Т9
    Земля ему пуховик.
    =========
    Скажи мне, о великий гуру,
    Мне даст Алена, иль не даст?
    Конечно, даст, - ответил гуру.
    И ты, и я, все в мире dust.
    =========
    Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
    — Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
    — Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
    Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
    — Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
    ========
    — Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    — Да что ты, там же всего три лягушки…
    — Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!
    ================
    В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
    ============
    Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
    =========
    В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
    =========
    - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
    - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
    ===========
    "Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
    Семь бед, один Reset

  4. #1664
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

    Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.

    Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

    В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

  5. #1665
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    Записки завистливой дамы

    У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
    Светкин - очень много пьёт, Машкин - с Машкой не живёт,
    Иркин - жадный, как Гобсек, Алевтинкин - гомосек,
    Катькин вечно на работе, Зинкин отрастил животик,
    Ольгин, помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
    Янкин - ногти не стрижёт, Валькин - вечно Вальке врёт,
    Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
    Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
    Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
    Жанкин ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
    Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам,
    Зойкин не купил кольцо, Люськин - бил её в лицо,
    Настин муж - неостроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
    Сонькин муж - красив, но туп, Анжелинкин - жутко груб,
    Вероникин - небогат, Клавкин - к маме съехал, гад,
    Но до этого,... зараза, писал мимо унитаза!

    Сердце лифчик рвёт на части: есть у всех семья и счастье!
    Есть у всех моих подруг нежный муж, любимый друг.

    Жизнь должна быть справедливой:
    Выйди замуж - стань счастливой.
    _______________________________________________




    – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твоё
    обручальное кольцо.
    – А где коробочка?


    – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
    – А что, их нужно мыть несколько раз в год?
    – А что, их нужно мыть раз в год?
    – А разве нужно мыть окна?


    – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.


    Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик,
    а когда свой – дебил.


    Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… .
    В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей,… а выходят за них замуж.








  6. #1666
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
    =============
    Троянцы ржут, данайцы злятся -
    Цыгане увели коня.
    ===========
    Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...
    ============
    Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
    Семь бед, один Reset

  7. #1667
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…


    - Думаю о завтрашнем дне.
    - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?


    Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.


    - Но ведь между нами есть что-то, правда?
    - Да, милая. Это называется пропасть.


    - Как прошёл день?
    - Безвозвратно.


    Не идите на сделку с совестью. Идите один...

  8. #1668
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Не так страшен сук, на котором ты сидишь, как те суки, которые его пилят...
    ==============
    Буддист и депрессия.
    Депрессия: — Ты — ничто.
    Буддист: — Благодарю за комплимент.
    Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
    Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
    Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
    Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
    Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание.
    Буддист: — Но страдания без радости быть не может.
    Депрессия: — Ты умрешь, так и не осознав Истины.
    Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
    Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
    Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
    Депрессия: — Да ну тебя нах@й.
    ============
    — Мойша, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    =========
    Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
    =========
    — Сема, шо ты делаешь?
    — Я тянусь к звездам!
    — Но ты тянешься к полке с коньяком.
    — Розочка, я так и сказал!
    =============
    Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
    - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
    На что Будда спросил:
    - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
    - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
    Пришел лодочник и Будда спросил его:
    - Сколько стоит переправа?
    - Три гроша, - ответил лодочник.
    Будда, повернувшись к йогу, сказал:
    - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
    ============
    - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
    - Каких?
    - Ну, типа "кофе в постель! "
    =============
    Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
    ===========
    Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел Марсик.
    За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
    ============
    Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...
    Семь бед, один Reset

  9. #1669
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    — Добро пожаловать в "Общество зануд"! Возьмите себе стул.
    — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.


    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?


    – Как ты относишься к ceкcу?
    – Да я ему жизнью обязан.


    Русский язык очень сложный для иностранцев. Им никогда не понять как можно "Начистить репу двум перцам" или "Настучать по тыкве одному хрену".
    Или как им объяснить, что "Жрать как свинья" и "Нажраться как свинья", это не одно и то же.
    А "Надеть на хер шапку, чтобы уши не замерзли" и вообще необъяснимо!

  10. #1670
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    - Зачем ты пришел?
    - Потому что ты звал меня.
    - Hо я не звал тебя.
    - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это.
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
    - Вот видишь.
    - Hо все равно, как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твое желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают
    такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
    - Почему ты пришел?
    - Чтобы сделать свое дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашел меня?
    - Я говорил, твое желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда.
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
    - Да, я философ. А ты ?
    - А я слесарь-сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
    Семь бед, один Reset

  11. #1671
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35






    Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему даётся с трудом: шаг вперед — три назад... .
    За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: — Сынок! Иди задом — быстрее дойдёшь!

  12. #1672
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Один фотограф говорит другому:
    — Я теперь дантист.
    — Ты мединститут закончил?
    — Нет, бормашину купил.
    ===================
    Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
    Примерно так я вижу Форекс.
    ===========
    Преподаватель на экзамене:
    — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
    — Я могу только предположить...
    — Попробуйте.
    — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
    — Постойте, я только валидол под язык положу...
    Семь бед, один Reset

  13. #1673
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... поверни телефон и снимай видео горизонтально.
    =================
    — Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял.
    Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все.
    Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку.
    Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
    ========
    Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

    ***
    Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
    Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
    Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
    Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
    После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
    Уходит.
    Бармен:
    - Тарковский - гений!
    =======
    Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.
    ********
    В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костёр... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
    *************
    — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
    — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
    — А если плохой и глупой?
    — Тогда у тебя их будет несколько.
    ************
    Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
    На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
    Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
    Потом прерывающимся голосом сказала:
    - "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
    Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”.
    И тут голос ее стал крепнуть:
    - "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...
    ============
    Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
    Семь бед, один Reset

  14. #1674
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35

  15. #1675
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35
    -А какой здесь пароль к WiFi?
    -Вы в реанимации.
    -Большими или маленькими?

  16. #1676
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    18,025
    Rep Power
    35

  17. #1677
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Образование - это знание, что козёл относится к млекопитающим семейства полорогих отряда парнокопытных.
    А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
    ========
    Тонкости русского языка:
    Отговорить - переубедить.
    Отчитать - ругать.
    Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
    ==============
    Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
    ===========
    - Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
    - Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
    =======
    Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
    Украинец: "Я не розумію"
    Казах: "Түсінбеймін"
    Латыш: "Aš nesuprantu"
    Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
    Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
    Семь бед, один Reset

  18. #1678
    Почтенный гражданин Soft sign's Avatar
    Join Date
    Jul 2011
    Location
    г. Новосибирск
    Posts
    611
    Rep Power
    29
    Самое смешное, что латыш говорит по-литовски
    Please correct my English

  19. #1679
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    Чукча - не писатель, чукча - копипастер
    Чтобы не офф:

    bash.org:
    Беспорядочный секс, изощренное насилие и постоянная борьба за власть. Не существует такого преступления или извращения, которое не совершили бы несколько сотен персонажей, связанных сложным разветвленным сюжетом и родственными узами. Непрерывный экшен. Ради совокупления они обманывают, предают и убивают, а секс – главный способ отомстить, получить власть и богатство. Многочисленные бастарды постоянно апеллируют к своим могучим покровителям, коррупция проникла во все эшелоны власти, а бессудные расправы – обычное дело. Именно так в далеком советском детстве я прочитал оригинальные (в смысле, не адаптированные для детей) древнегреческие мифы. Вот умели же люди закрутить сюжет! С тех пор смотрю на современные сериалы несколько свысока.
    ===========

    Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
    Семь бед, один Reset

  20. #1680
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,467
    Rep Power
    17
    До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
    *********
    Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
    ***********
    Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
    ******************
    - Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
    - Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
    - Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
    ******
    Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
    **********
    28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
    28 лет в 1817: у меня 11 детей.
    28 лет в 2017: я не готов для отношений.
    28 лет в 2117: мама, я покакал!
    Семь бед, один Reset

Page 84 of 98 FirstFirst ... 3474828384858694 ... LastLast

Similar Threads

  1. Grammar: не очень / очень не
    By Medved in forum Grammar and Vocabulary
    Replies: 3
    Last Post: May 1st, 2014, 11:03 AM
  2. Смешные истины
    By it-ogo in forum Fun Stuff
    Replies: 0
    Last Post: November 24th, 2013, 02:13 PM
  3. Шутки что я могу рассказывать?
    By Valda in forum Говорим по-русски
    Replies: 10
    Last Post: October 3rd, 2012, 08:58 PM
  4. Смешные слова
    By scabbyhound in forum Learn English - Грамматика, переводы, словарный запас
    Replies: 13
    Last Post: November 8th, 2007, 08:01 PM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  


Russian Lessons                           

Russian Tests and Quizzes            

Russian Vocabulary