Анекдоты...

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V10. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

- Работа простая: утром рубильник включаешь вверх, вечером выключаешь вниз. Понял?
- Не...
- Утром - рубильник вверх - включил, вечером - вниз - выключил. Понял?
- Не...
- Утром. Рубильник. Вверх. Включил. Вечером. Рубильник. Вниз. Выключил. Понял?
- Ты чо - совсем тупой? Я ж тебе русским языком говорю - я не понял!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другое место.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик с трудом фокусирует на ней нетрезвый взгляд и отвечает:
- Садись, бабуля, как все - на заднее!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Есть свежий анекдот, хотя, может, кто-то его знает.

Приходит на работу мужчина и веселым госолом сообщает:
- Ребята!!!!! У меня сын родился!!!!!! Сережей назвал!!!!!!!........... Жена узнает, убьет!........


В России 2 праздника - Новый Год и Пятница!

Поздравляю всех с наступающим Всероссийким праздником! :D

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Парадоксы почты России: как-то вдали от дома (по-моему, в Курске) бросил в почтовый ящик письмо с фотографиями, адресованное в Орел, но обратный адрес указал свой московский. И что же вы думаете: поскольку письмо оказалось тяжелее, чем допускалось наклеенной маркой, то его вернули мне - но уже В МОСКВУ, то есть везли намного дальше адресата.


- Ну это прям как из рассказов Задорнова:
русские в Штатах научились посылать письма бесплатно. Они не клеят марки, а просто меняют местами адресата и отправителя. Теперь логика почтальона: так, марок нет, значит отправляем обратно отправителю...