Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

To Throbert,

Как-то в летние каникулы два чувака-студента из Нью-Йорка поехали путешествовать по стране. Они останавливаются, чтобы заправить машину. Заправка находится в какой-то дыре в глубокой провинции, там даже не принимают пластиковые карточки, расплатиться можно только наличными. Хозяин заправки – типичный деревенщина, прокуренный и пропитый старикан с бородой. Расплатившись за бензин, один из чуваков достает купюру из кошелька и очень вежливо обращается к старику:
«Извините, пожалуйста, если Вас не затруднит, не могли бы Вы разменять 18-долларовую купюру.»
«Э-э-м, наверное получится», - медленно протягивает старикан, берет банкноту и смотрит на нее пьяным взглядом. «Ну да, не проблема, подождите, сейчас принесу?»
«Ты чо, охренел?», - тихо говорит второй чувак, слегка паникуя. «Ты где нашел фальшивые 18 долларов?»
«Расслабься, все нормально», - отвечает первый. «Это нормальная десятка, я вместо нолика нарисовал восьмерку. Этот пьяный полуграмотный болван не поймет ничего, нам достанется 8 долларов.»
В это время старикан шаркающей походкой выходит из комнаты с деньгами:
«Вот, вам шесть по три или две по девять пойдет?».

Очень солидная аудиторская компания с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"


Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин


Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
*******
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
**********
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
**********
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.политика
***********
Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
*********
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
********
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
**********
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
************
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*************
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
**********
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
*********
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
*******
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
*********
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин! отдых
**************
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
**********
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
************
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
************
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
**************
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
*****************
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
**********
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
************
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
***************
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***********
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
***********
Телефонный звонок в 7 утра: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.
************************
- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блин за хрень и как её убить.
*********
Никогда! Никому! Не говори! Что умеешь переустанавливать Windows
***
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место.
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
*************
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
****************
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
*************
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
**************
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
***
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
***
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
***
Научиться танцевать индийские танцы очень легко : одной рукой выкручивайте лампочку, другой - гладьте собаку.
***
Специально к 1 сентября новая линейка от Nike, а так же новый пенал и новый циркуль.
***
Угрожая косинусом шестидесяти преступники отняли у Даны Борисовой телефон.

Курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи выше, ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
- Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, мы не будем!!!



Попaдaют в чистилище три человекa: русский, aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa.



Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная...
Когда она просит внимания - она надоедливая...
Когда она ничего не просит - она офигенная!!!
Но, мужчины, запомнитe: у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!


Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...



Она ему встретилась, а он ей - попался...



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.



Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах.
Медведев говорит: "Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — всё уладит».
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать, что-да-как.
Обама говорит: "Да в общем-то всё тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила «Единая Россия».


Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди всё успевают?!


Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает не знаешь ли ты средства от идиотизма.


- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.


По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

[QUOTE=Lampada;237242][I]Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах.

Спасибо!!!! Повеселили... Смеялась от души.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тоёта,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой,
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе - по прямой.
Не помню что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы,
зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Русская семья в представлении американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Дорогая, балалайку забрал дедушка. У них сегодня праздник – День танкиста. Поедут катать медведей на танках под звуки балалайки.
– Ах да, надеюсь, он водки с собой достаточно взял?
– Конечно, мы же в последний раз матрешек американцам на водку удачно променяли.
– Мама, я вернулся! Вот водка. Папа, тебя просили зайти в КГБ по поводу продажи матрешек американцам.
– Дорогой, я надеюсь, ты не забыл поместить в Матрешек “жучки”?
– Нет конечно, а в одну даже полония положил.
– Сынок, а ты почему без шапки?
– Так ведь тепло же, всего -25.
– Ну и что? Дедушка всю войну не снимал, видишь какой здоровый.
– Здоровый, потому что тогда водка лучше была. Не то, что сейчас. Пойдем лучше спать, дорогая.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Узнаете:
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

А вот этого?
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам...


Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти???


Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.


Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".


Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!


- А давайте бросим пить?
- A-aтличный тост!


Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!


Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…


... И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причём сразу...

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Самое лучшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую недугу как рукой снимет.

политический:
-- Девушка, Вы можете полюбить радикала?
-- Ради чего?!