Russian Jokes Collection

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

English translation:
- Darling, what would you like to receive as a birthday present?
- I don't know yet...
- OK, I'll give you another year for reflection.



--Photo flickr/tizzletizzle CC-BY-ND-2.0



- Алло, это пожарная команда?
- Да.
- А пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.

English translation:
- Hello, is this fire department?
- Yes.
- Would you roast some meat for me?
- We don't roast, we extinguish ['stew' is the second meaning].
- Well, then stew it!

Note:
тушить/потушить has two meanings:
1) to extinguish
2) to stew



Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марья Ивановна, Вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!



— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!



Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?



Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.



Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.



Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...



В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.



У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Пётр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.



- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая?
- В кресле, возле телевизора.



Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".



Пограничник на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.



- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.



Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил
золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня! Чего хошь сделаю!" Задумался новый русский.
- Вроде многое есть: жена, дача, самолет, деньги... И говорит:
"Сделай так, чтобы у меня ВСЁ было!"
"Хорошо", сказала рыбка,- "У тебя всё БЫЛО!"



Забегает один мужик в бар и говорит бармену: "Давай, давай быстро! 100 грамм налей, а то сейчас начнется."
Бармен наливает, тот залпом выпивает и снова говорит: "Давай еще 100, а то сейчас начнется!"
Бармен наливает, и так повторяется несколько раз. В итоге бармен его останавливает и говорит: "Ну я, конечно, понимаю, после работы наверно голова болит, но давайте сначала расчитаемся а потом..."
Тут мужик смотрит на него и говорит: "Начинается!".



Учительница пришла в класс с глубоким декольте, надев золотой кулон в форме самолётика. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолётик нравится?
- Нет, аэродромчик!



- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!



- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.



Мама говорит сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, там такая громкая музыка, что оглохнуть можно.
Сын отвечает:
- Спасибо, мама, я уже пообедал!



- В Новый год, перед тем как напиться, я всегда кладу в карман записку с адресом "Париж, бульвар Сен-Жермен"
- Но ты же в Черёмушках живешь.
- Конечно, но пару раз в Париж доставляли...